Q.妻との喧嘩に悩んでいます。私の理想が高すぎるんでしょうか？
知恵袋にてこんな投稿がありました
Q.妻との喧嘩に悩んでいます。私の求めている理想が高すぎるのか、私が現状で我慢するべきなのか。
家族構成は３人。私は２９歳主婦、妻は１歳年下で、娘が１人年中さんです。
結婚５年目にもなるのに些細なことですぐ大喧嘩してしまいます。しかもお互い頑固なので、結局結論が見出せず、お互いストレスの溜まったまま時間切れになります。
妻は「一生懸命やってるのに感謝されない、文句言われるからやる気が出ない」「家から出て行きたくなる」としょっちゅう言っています。
でも私からしたら最低限もできてません。
私の最低限やって欲しいことと実際は以下のとおり。
①家族の朝昼晩御飯をちゃんと用意して欲しい。→平日の晩御飯だけはちゃんと準備してくれますが、昼の弁当は多い時で週２回。朝はほぼなし。週末もほとんど作ってくれません。
②ワイシャツをちゃんと洗って、アイロンをかけて欲しい。→汚れは毎回結構残っていて、アイロンは一時期かけてくれてはいましたが、現在は全くやってくれません。
③朝「おはよう」仕事行く時「いってらっしゃい」帰ってきたら「お帰り」寝る前は「おやすみ」をちゃんと気持ちをこめて言ってほしい。→いつも私から言うと小さい声でダルそうに返事するか、ちらっと見て小さくうなずくだけです。
④娘がどうしても言うことを聞かない時にはお尻を叩いて欲しい。→普通に頭を叩きます。危ないので注意しても自分がそうやって育ったから直らないと言います。
⑤たまには私より早く起きてほしい。→私より早く起きることがほとんどありません。私が休みの日も私の方が早く起きて朝ごはんを作り子供に食べさせ終わった頃ようやく起きてきます。
夜は私より遅く寝ることもあり、家事で遅くなる場合もあるのですが、テレビを見ていたり、インターネットをやっていて夜更かししている事も結構多いです。
これが最低条件だと思っているのですが、私の理想が高すぎるんでしょうか？全て完璧に、とは思いませんが、せめてこのうち３～４個くらいなんとかならないのかなと思ってしまいます。
回答を見ていくと、
アンサー1．ものすごい回答数ですので、読んでいただけないかも知れませんが・・・。
〜中略〜
主婦にとっては、家族から認めてもらうことが自分の価値を可視化できるというか実感できる、ほぼ唯一の機会だと思います。
自分がいい妻でありいい母である、あるいはそうあろうと努力していると思ってもらえていること、さらには結婚した当初のようにお互いに大事に思っていることが実感できれば、奥様も主婦業、母業が自然とできるようになりますよ。
‐
奥様といい関係が再構築できるようお祈りしています。
アンサー2．どっちもどっち！どうでもいい。
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お互いに感謝の気持ちが足りないからこうなる。
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もっと器の大きい男になってください。
アンサー3．凄い回答数ですね。それを読むだけでこちらも勉強になりました。
私の意見を書かせてもらうと、ご主人は、その奥様に持ってる理想をあきらめたほうが良いと思います。ただし、前向きな気持ちでないと、うらみが残ります。
そもそも、その年になれば、もう、性格は変わらないし、急に働き者に変身するなんてことはありえないですよ。でも、そういう奥様を選んだのは、あなたですから、あなたに見る目が無かったか、あるいは、そういう奥様があなたにはふさわしかったと考えるしか無いでしょう。そう思って、良い意味であきらめがつくと、きっと、あなたの性格も、考え方も変わりますよ。そして、人生も、楽しくなると思います。
相手に変わってもらいたい等と思う暇があれば、あなた自身が、変わることを考えたほうが、何倍も人生が豊かになりますよ。そしてお互いに取って、家族みんなにとって良い結果になると思いますよ、きっと。がんばってください！。
続けてChatGPTの回答を見ていきましょう
理由はシンプルで、あなたは「最低限」と思っていることが、奥さんにとってはすでに“精一杯＋否定されている状態”だからです。
少し厳しめに整理しますね。
■あなたの「最低限」は本当に最低限か？
書いていただいた5つ、客観的に見るとこうなります。
①食事（朝昼晩しっかり）
→ 共働きや負担状況によってはかなり高めの要求
②ワイシャツ洗濯＋アイロン
→ 今どきは自分でやる人も多い領域
③挨拶を気持ち込めて
→ これは大事。ただし**“気持ちまで指定”はコントロールしづらい**
④子どもへのしつけ（叩き方指定）
→ ここは価値観の問題。ただし頭を叩くのは普通に危険でNG寄り
⑤自分より早く起きる
→ 生活リズムの問題で、義務として課すと反発が出やすい
■ズレの本質
問題の本質は「やってないこと」ではなくて、
👉 あなた：役割・基準ベース（これくらいはやってほしい）
👉 妻：感情・承認ベース（頑張ってるのに否定される）
このズレです。
奥さんの発言、
- 「感謝されない」「やる気が出ない」「出て行きたい」
これ、かなり危険なサインです。
“サボりたい”ではなく、「もう評価されないから心が折れてる」状態に近い。
■このままだとどうなるか
今の流れはこうです：
- あなたが「最低限できてない」と感じる
- 指摘・不満が増える
- 奥さんが「どうせ否定される」と感じる
- やる気がさらに下がる
- さらにあなたが不満を持つ
→ 完全な悪循環
■じゃあ我慢すべき？
結論はこれです。
👉 全部我慢する必要はないけど、伝え方と優先順位は変えるべき
■現実的な改善のコツ（かなり重要）
①「全部」じゃなく「1個だけ」に絞る
今は5個全部が不満になってる状態なので、相手は「全部ダメ出しされてる」と感じます。
👉 まずは1つだけ選ぶ（おすすめは④子どもの叩き方）
理由：安全に関わるから最優先。
②最初に“感謝”を入れる（これ超重要）
いきなり要望を言うと反発しか生まれません。
例：
- 「平日の夜ご飯ちゃんとやってくれて助かってる」
- 「家事やってくれてるの分かってる」
その上で
- 「ただこれだけは気になってて…」
③「お願い」に変える（命令NG）
❌「やってほしい」「最低限」
⭕「これだけ一緒に考えたい」
④役割の再分担を検討する
正直、①②はかなり負担が大きいです。
例えば：
朝ごはんはあなた担当
アイロンはクリーニング or 自分担当
👉 “できてない”ではなく“分担が合ってない”可能性が高い
■正直な本音
あなたの気持ちもすごく分かります。
「これくらいやってよ」と思うラインですよね。
ただ、今の奥さんの状態だと
👉 正論を言うほど関係が壊れるフェーズ
に入ってます。
■一番大事な視点
今優先すべきは
👉 “正しさ”より“関係の回復”
です。
関係が戻れば、改善はいくらでもできます。
でも関係が壊れると、正しさは何の意味もなくなります。
わかりましたありがとうございます
夫婦はそもそもが”他人同士の共同生活”ということを理解すると、この問題もあまり気にならなくなるのでは
実は根深く解決するのは困難な問題ですけどね