Q.夫の兄の嫁と夫との怪しい関係 率直な感想よろしくお願い致します。
知恵袋にてこんな投稿がありました
Q.昨晩 ありえない事が発覚しました。
主人には兄が居て、結婚しており子供もいます。今、時間の問題で兄夫婦は離婚しそうです。
主人はたびたび、兄嫁の離婚の相談などを聞いておりましたが、私の前では電話しません。
私のいない所で連絡を取り合ってる感じでした。
発着信も送受信も削除しています。そんな事から、怪しく思えてきたのです。
以前にも兄嫁と何かあるの？何でコソコソするの？と揉めた事があります。主人は何にもないと言いました。
私も、兄嫁だし、身内で何かあるなんてありえないと思っていました。
そんな中、昨晩、主人が寝ている時に兄嫁からメールが・・・普段ならこんな時間に電話やメールはありません。
私と家に居る事が分かっているから。兄嫁は主人が夜勤だと思っていたみたいで、メールを送ってきたのです。
私は気になり、メールを見ました。
内容は『夜勤頑張ってね。（主人の名前）だーいすき』と言った内容でした。
震えが止まりませんでした。
私は兄嫁と面識があります。電話をしました。
私が一方的に思っているだけだど言われました。
ありえないですよね。自分の旦那の弟ですよ。考えられない。
不謹慎に思えて仕方ないです。
私にとっては、もぉ～兄嫁なんて思えない。旦那の弟に手を出す、怖い女。頭おかしい。狂ってる。
男なら誰でもいいのか？
これから、離婚すれば1人で子育てをしていかなくてはならない。
自分の旦那の弟に恋してる暇があるなら、子供の事、これからの人生どうして行くのか考えろ。
と言った感じで、私は怒りでいっぱいです。
離婚すれば、他人。私は縁を切ってと主人に言ってます。
間違ってますか？
皆様はどう思いますか？
どうしますか？
昨晩の事で、まだ興奮状態です。
乱文になってる所もあるかと思いますが・・・すみません。
ご意見、率直な感想よろしくお願い致します。
回答を見ていくと、
アンサー1．私は質問者サンの旦那さんにも非があると思います。（ごめんなさい）
少なからず、あなたに対して、何か隠してる事があるんじゃないかと・・
『自分の旦那の弟』・・・『自分の兄の嫁』・・同じ事が言えるかもしれません。
お兄さん夫婦が離婚すれば、確かに他人ですが、離婚が成立すれば、兄嫁にとって気持ちが
楽になるのも確かかもしれません。『元旦那の弟』も他人ですから。。
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質問者さんのご夫婦とお兄さん夫婦、４人でキチンと話す機会が必要なんじゃないでしょうか？
‐
浮気された時に、怒りの矛先が同姓に向いてしまうのは私も同じなのですが・・
旦那さんと、兄嫁さんがどういう話をするかで、あなたが何処まで許せるがが決まると思います。
アンサー2．かなりキツい事を言いますが、ごめんなさい。
‐
過去の質問を読みました。
義姉と縁を切っても解決しないでしょうね。
お相手が別の女に変わるだけです。
あなたは、全て受け入れ我慢してやっていくか、別れるしかないです。
ご主人は同じ事を繰り返しているし、これからも同じです。
‐
義姉は勿論最低だけど、片思いやプラトニックではないのは確かです。
アンサー3．そのメール
お兄さんに転送しちゃえ！
続けてChatGPTの回答を見ていきましょう
正直、そのメール内容はかなり普通ではないですし、あなたが「おかしい」と感じた感覚は間違っていないです。
まず落ち着いて整理すると、今の状況は3つのポイントがあります。
■① 兄嫁の言動は明らかに境界を越えている
「だーいすき」という表現、しかも夜にこっそり送る、さらにあなたの前では連絡しない——
これは少なくとも“普通の義理の関係”ではありません。
あなたに対して「一方的に思ってるだけ」と言ったのも、かなり不誠実です。
本当に何もなければ、誤解を解こうとする態度になるはずなので…。
■② ただし“事実”と“疑い”は分けて考えた方がいい
現時点で確定しているのは
- 好意を感じさせるメッセージがあった
- 隠れて連絡を取り合っている
ここまでは事実ですが、
「実際に関係があるか（不倫か）」はまだ断定できません。
ここを混同すると、話し合いが感情だけで崩れやすくなります。
■③ 一番大事なのは「ご主人の態度」
正直、問題の中心は兄嫁よりもご主人です。
- なぜ隠すのか
- なぜ削除するのか
- どういう関係なのか
ここをはっきりさせない限り、あなたの不安は消えません。
■あなたの「縁を切って」は間違いか？
結論から言うと、
👉 感情としては全く間違っていないです
むしろ自然な反応です。
ただし、伝え方は少し工夫した方がいいです。
■おすすめの進め方（冷静に主導権を取る）
感情のまま
「縁を切って！」だけだと、ご主人は防御的になります。
なので、こういう順番がいいです：
①事実ベースで話す
「こういうメールを見てしまった」
「隠していることが一番つらい」
👉責めるより“事実と気持ち”を伝える
②選択を委ねる形にする
「この状況を続けるなら私は無理」
「関係を続けたいなら距離を取ってほしい」
👉“命令”ではなく“条件提示”
③具体的なラインを決める
- 連絡をやめるのか
- 必要ならオープンにするのか
- 削除しないのか
👉曖昧にしない
■率直な感想
かなり危ないラインにいるのは間違いないです。
「もう関係がある可能性」もゼロではないし、少なくとも心は寄っている可能性が高いです。
でも同時に、ここで感情だけで動くと
- ご主人が逆に隠す
- 話がこじれる
というリスクもあります。
■最後に
あなたが怒っているのは当然ですし、
「気持ち悪い」「許せない」と感じるのも無理はありません。
ただ、この問題は
👉 感情でぶつかるより、冷静に主導権を取った人が勝ちます。
わかりましたありがとうございます
一旦冷静にですね
この手の問題を抱えている方 実は多いです
なので、その方々の行動からのシナリオ展開をいくつか調査するのも良いかもしれません
今は、一旦冷静に！